El secreto de la crianza eficaz

“Y le explicarás a tu hijo en ese día: ‘Es por lo que Hashem hizo por mí cuando salí de Egipto’”’. (Éxodo 13:8)

Por el rabino Elie Mischel

Traducción y/o paráfrasis: drigs, CEJSPR

El debate sobre los estilos de crianza más efectivos ha estado se ha prolongado durante décadas, con algunos padres que abogan por un amor duro mientras otros optan por un enfoque más enriquecedor. Amy Chua, también conocida como Tiger Mom, contrastó el enfoque chino para criar niños con el estadounidense en su libro de 2011 llamado Battle Hymn of the Tiger Mother.

Chua cree que los niños/as son mucho más capaces de lo que creemos, y que no podemos tener miedo de exigirles más al señalar sus deficiencias y llevarlos al límite. Ella sugiere que los padres estadounidenses están demasiado preocupados por la autoestima de sus hijos/as y dudan en hablar sobre sus defectos, lo que los lleva a una incapacidad para manejar el fracaso.

En el otro lado del espectro educativo, encontramos el enfoque de “Autoestima” para la crianza de los hijos, o como lo llama Richard Weissbourd, psicólogo de la Escuela de Educación de Harvard: la “locura de los elogios”. Weissbourd dice que a los 12 años, algunos niños han sido tan elogiados que consideran los elogios como una crítica implícita. Otros niños, dice, se vuelven tan dependientes de los elogios que son lo que él llama “esponjas de elogios”, y se vuelven increíblemente necesitados de elogios.

¿Cuál es el enfoque correcto para la crianza de los hijos? ¿Deberíamos ser más críticos con nuestros hijos, decirles la verdad honesta sobre sus habilidades y esfuerzos y disciplinarlos con más frecuencia? ¿O deberíamos centrarnos únicamente en desarrollar la autoestima y los sentimientos de autoestima de nuestros hijos?

La Mishná en el capítulo 10 del tratado Pesachim nos dice cómo debemos formatear el recuento del Éxodo de Egipto en el seder de Pesaj:

              “Según el entendimiento del hijo, su padre le enseña. Comienza con deshonra y concluye con           alabanza”.

Los sabios del Talmud explican que es esencial discutir nuestro viaje espiritual y físico desde la adoración de ídolos y la esclavitud hasta la redención y la libertad. Pero, ¿por qué debemos comenzar con la vergüenza y la negatividad? ¿Por qué es importante discutir la forma en que solíamos adorar a los ídolos, o cuán miserable fue nuestra experiencia de esclavitud? ¿No sería mejor enfocarse completamente en los milagros de Dios y Su increíble salvación en lugar de mencionar la vergüenza?

El comentarista español del siglo XIV, Rav David Avudraham, sugiere que la vergüenza realza y expande la alabanza. Para alabar a Dios de forma verdadera y profundamente por nuestra buena fortuna, necesitamos comprender y reconocer hasta dónde nos hemos hundido. Necesitamos comprender, e incluso revivir, la esclavitud y el exilio para apreciar adecuadamente la redención. De acuerdo con este enfoque, la vergüenza no tiene un valor inherente, solo es necesaria para hacer que el elogio sea mucho más impresionante y notable.

Me gustaría sugerir un enfoque diferente que vincule la vergüenza y la alabanza con el mandato fundamental de la noche del seder: “Enseñarás a tus hijos”. La Mishná dice: “Según el entendimiento del hijo, su padre le enseña. Comienza con deshonra y concluye con alabanza”. El padre debe enseñar a su hijo comenzando con la vergüenza y terminando con la alabanza. Es decir, cuando enseñamos a nuestros hijos/as, debemos lograr un equilibrio saludable entre la vergüenza y el elogio.

Al igual que la mamá tigre, no debemos tener miedo de hablar con nuestros hijos sobre lo que necesitan mejorar. No debemos practicar el revisionismo ni censurar la realidad de sus errores. No tenemos miedo de señalar nuestros errores colectivos, y no debemos tener miedo de señalar a nuestros hijos/as sus desafíos y dónde deben mejorar. En otras palabras, no debemos evitar la “vergüenza”.

Pero al mismo tiempo, también debemos asegurarnos de centrarnos en las fortalezas y logros de nuestros hijos/as y resaltar sus éxitos. Incluso cuando comencemos con vergüenza, siempre debemos tratar de terminar las conversaciones con nuestros hijos/as con una nota positiva; para dejarlos con un buen sentimiento y una fuerte autoestima! Empezamos con vergüenza, sí, pero siempre terminamos con elogios.

Si bien la necesidad de lograr un equilibrio entre las críticas y los elogios probablemente parezca obvia, muchos de nosotros todavía luchamos constantemente por encontrar ese equilibrio. Para algunos de nosotros, nuestros hijos no pueden hacer nada malo; ¡son las niñas de nuestros ojos! El problema es que, si no tenemos cuidado, nuestros hijos/as pueden volverse perezosos y empezar a sentirse con derecho. Para este tipo de padres, se necesita un gran esfuerzo para comenzar con un poco de “vergüenza”.

Pero también hay algunos de nosotros que intuitivamente sobresalimos al resaltar las fallas y deficiencias de nuestros hijos (y cónyuges). Son fantásticos para la “vergüenza”, pero estas personas necesitan trabajar para asegurarse que todas sus críticas se expresen con amor y que terminen con elogios.

Lo que los sabios de la Mishná nos enseñan a través de su enfoque del séder de Pesaj es que necesitamos un equilibrio saludable entre discutir las deficiencias de nuestros hijos y alentarlos a lograr, al mismo tiempo que destacamos sus fortalezas y logros. Cuando enseñamos a nuestros hijos/as, debemos comenzar con “vergüenza”, pero siempre terminar con elogios, dejándolos con un sentimiento positivo y una fuerte autoestima. Al hacerlo, podemos ayudar a nuestros hijos a desarrollar la resiliencia que necesitan para manejar el fracaso y la confianza que necesitan para tener éxito.